Pourquoi les couples se disputent?

Les disputes de couple sont inévitables. Elles ne sont pas forcément le signe d’un échec ou d’un désamour, mais plutôt le reflet de besoins non entendus, de blessures activées ou de déséquilibres relationnels.

Dans mon cabinet, les couples que je reçois viennent souvent avec cette même question :

« Pourquoi on se dispute tout le temps alors qu’on s’aime ? »

La vérité, c’est qu’il n’existe pas une seule cause aux disputes, mais plusieurs dynamiques qui, lorsqu’elles se répètent, fragilisent le lien.

Voici les cinq principales raisons qui amènent les couples à entrer en crise. Alors pourquoi les couples se disputent?

"Derrière chaque mot agressif, il y a un besoin non satisfait." Marshall B. Rosenberg

1. La lutte de pouvoir

C’est la cause la plus fréquente des tensions. 50% des couples se disputent durant cette période.

Un déséquilibre s’installe lorsqu’un partenaire prend inconsciemment le rôle de celui qui « sait mieux », « décide pour deux » ou « mène la danse », tandis que l’autre s’efface, se tait ou s’adapte pour préserver la paix. Cette relation asymétrique finit par créer de la rancune, du ressentiment, voire un sentiment d’injustice.

Et plus l’un cherche à reprendre son espace, plus l’autre se défend, générant un cercle vicieux de lutte pour exister. On entre dans une dynamique de lutte des pouvoirs.

Ce qu’il faut comprendre : la dispute devient souvent le moyen maladroit de réaffirmer son identité et son pouvoir d’agir dans la relation.

2. L’infidélité

Que ce soit l'infidélité sexuelle, émotionnelle, virtuelle ou financière, elles ont toutes un dénominateur commun : la violation de la confiance portée a l'autre.

Si la définition de l'infidélité reste subjective et propre à chaque couple, certains comportements sont désormais largement reconnus comme tels. Les règles du jeu dans un couple étant souvent implicites, il n'est pas rare que les partenaires aient des perceptions différentes de ce qui constitue une trahison.

Les émotions se mêlent alors : colère, honte, culpabilité, tristesse, trahison…

Et bien souvent, les partenaires s’enferment dans des positions de défense : l’un cherche à comprendre, l’autre à se justifier.

L’enjeu thérapeutique : rétablir la communication, reconnaître la blessure sans chercher un coupable, et rebâtir petit à petit la confiance. C'est un processus long et délicat, qui demande de la patience, du temps et de l'amour.

3. Le manque de reconnaissance et de gratitude

Dans un couple, il est facile de tomber dans la routine et de ne plus remarquer les petites choses que votre partenaire fait pour vous.

Avec le temps, les gestes du quotidien deviennent invisibles : faire les courses, s’occuper des enfants, préparer un repas, organiser les vacances… On finit par fonctionner ensemble, sans plus se voir.

Or, le couple a besoin de reconnaissance et de gratitude pour continuer à se nourrir émotionnellement.

Dire « merci », « je t’ai vu faire », « j’apprécie ce que tu fais pour nous » paraît anodin, mais c’est essentiel.

À retenir : la gratitude relie, là où le reproche sépare.

4. Les attentes irréalistes

Beaucoup de conflits naissent d’une illusion d’amour idéalisé. Les personnes cherchent inconsciemment à recevoir de l’Autre ce qu’elles ne se donnent pas elles-mêmes : de l’attention, du respect, de la douceur, de l’écoute. Elles attendent que l’Autre les comprenne sans parler, qu’il comble leurs manques, qu’il soit toujours disponible, apaisant, inspirant, parfait… Mais aucun être humain ne peut répondre à toutes ces attentes irréalistes. La déception s’installe, la frustration monte, et les reproches deviennent le langage du désenchantement.

Le défi : apprendre à distinguer ce que j’attends de l’autre… de ce qui m’appartient à moi de nourrir (estime, confiance, sérénité, sécurité intérieure).

5. La communication violente

Enfin, les disputes se nourrissent souvent d’un déficit d’écoute véritable.

On écoute pour répondre, pour se défendre, pour avoir raison… mais rarement pour comprendre.

Les mots deviennent des armes, les phrases des murs.

Marshall Rosenberg, fondateur de la Communication NonViolente, écrivait : « Derrière chaque mot agressif, il y a un besoin non satisfait. »

La communication bienveillante ne vise pas à tout éviter, mais plutôt à sortir de la spirale négative des reproches, des accusations, des critiques et des jugements, des jeux de domination, ou de la lutte des pouvoirs.

Écouter, c’est aussi reconnaître que chacun a sa vérité, son ressenti, et que la relation est un espace à deux, jamais un champ de bataille.

Les couples ne se disputent pas parce qu’ils ne s’aiment plus. Ils se disputent parce qu’ils ne se comprennent plus. Mais avec du recul, du soutien, et parfois un accompagnement thérapeutique, il est possible de redonner du sens à ces désaccords et d’en faire des opportunités de croissance commune.

Vous traversez une période de tensions dans votre couple ? Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à comprendre les mécanismes sous-jacents, apaiser les conflits et retrouver une communication apaisée. Vous pouvez me contacter par message à hello@johannaquerin.com ou prendre directement rendez-vous.