Ce qui nous attire, nous lie et parfois nous retient (les 3 forces du couple).

Pourquoi certains couples traversent-ils les tempêtes quand d’autres se séparent à la première dispute ? Pourquoi l’amour ne suffit-il pas toujours à faire durer une relation… et pourquoi, parfois, un couple tient alors même que le désir semble s’être éteint ?

En thérapie de couple, il apparaît clairement que la solidité d’un lien ne repose pas sur une seule dimension, mais sur un équilibre subtil entre plusieurs forces. Parmi elles, trois jouent un rôle central : la force d’attraction, la force de cohésion et la force de coercition.

Ces forces ne sont ni bonnes ni mauvaises en soi. Elles agissent en permanence, parfois de façon consciente, parfois totalement invisible. Comprendre leur fonctionnement permet souvent de mettre du sens sur ce que traverse un couple… et d’ouvrir des pistes d’ajustement.

Pourquoi certains couples tiennent malgré les crises, quand d’autres s’effritent ?

1. La force d’attraction : ce qui nous pousse l’un vers l’autre

La force d’attraction est généralement celle à laquelle on pense en premier lorsque l’on parle de couple. C’est elle qui initie la rencontre, le désir, l’élan vers l’autre. La force d’attraction est aussi intrinsèquement liée à l’image que l’autre nous renvoie de nous-mêmes. Aimer quelqu’un, c’est souvent aimer ce que l’on devient à son contact.

Elle peut prendre plusieurs formes :

• une attraction chimique et psychique

• le désir de faire couple avec quelqu’un de différent, unique, singulier

• la curiosité de découvrir la « carte du monde » de l’autre, perçue parfois comme une terre promise

• l’élan vers ce que l’autre semble incarner, offrir ou venir combler

• le fait de se sentir regardé, reconnu, admiré, et d’exister pleinement dans les yeux de l’autre

Il est important de souligner que certains couples sont formés par la famille, la culture, la société. Dans ces cas-là, l’attraction peut se construire plus tard… ou ne jamais devenir centrale.

Comprenons que cette force peut fluctuer, diminuer, disparaître temporairement, notamment lors des grandes étapes de vie : arrivée d’un enfant, maladie, deuil, stress prolongé.

2. La force de cohésion : ce qui cimente le couple de l’intérieur

Lorsque l’élan spontané de l’attraction s'essouffle ou rencontre des turbulences, une seconde force, plus structurelle, prend le relais : la force de cohésion., celle qui transforme deux "Je" en "NOUS".

Si l’attraction est le moteur, la cohésion est l’ancrage. Elle se manifeste à travers tout ce qui stabilise la relation et lui donne une épaisseur sociale et matérielle :

• Les projets communs : qu’il s’agisse de voyages, d’un achat immobilier ou de passions partagées qui dessinent un futur à deux.

• Le projet parental : l'arrivée des enfants, qui crée un lien indéfectible et une responsabilité partagée.

• La collaboration active : une entreprise commune, une activité associative ou un soutien mutuel dans la vie professionnelle.

• Le partage du quotidien : le fait d’habiter ensemble, de créer des rituels et d’entrelacer ses habitudes de vie.

• L’engagement conscient : et parfois, la démarche de thérapie de couple elle-même, qui devient un projet de soin pour le lien.

Cette force de cohésion est ce qui permet au couple de traverser les zones de gris de l'existence. Elle offre la sécurité nécessaire pour tenir dans la durée, même lorsque le désir ou l'élan amoureux sont temporairement mis en veille.

Il me parait essentiel de comprendre la dynamique entre ces deux forces. Si l’attraction diminue sans que la cohésion n’augmente pas pour compenser, le couple entre dans une zone de vulnérabilité.

L’arrivée d’un enfant est l'exemple le plus parlant de ce basculement. Durant cette période, la force d'attraction chute souvent drastiquement sous le poids de la fatigue, des bouleversements hormonaux ou de la dépression post-partum. C’est ici que la force de cohésion (le projet parental, la solidarité et l’engagement) vient consolider la structure du couple pour éviter qu'il ne s'effondre. Rappelons qu'environ 20 à 25 % des parents se séparent dans les mois qui suivent la naissance, souvent faute d'une cohésion assez forte pour soutenir la baisse temporaire d'attraction. Phénomène du Baby Clash.

Comprendre ces deux piliers, c'est s'offrir la possibilité de vivre le couple avec plus de bienveillance et de clarté à travers les cycles de la vie à deux.

3. La force de coercition : ce qui agit depuis l’extérieur

Si l’attraction est un élan et la cohésion une construction, la coercition est la structure environnementale qui soutient (ou impose) le lien.

Elle prend racine dans plusieurs dimensions :

• La culture et la religion : les valeurs et les croyances qui sacralisent l’union.

• Les normes sociales : le regard des autres et l'image du couple "modèle" dans la société.

• La famille d’origine : le poids des traditions familiales et l'attachement aux lignées.

• Le réseau social : les amis communs, les collègues et l'intégration dans une communauté.

• Le cadre juridique : les engagements légaux qui formalisent l'union.

Historiquement, ces forces étaient extrêmement puissantes et rendaient la séparation quasi impossible. Aujourd’hui, nous assistons à un affaiblissement de ces pressions : les couples sont plus libres de se choisir et de se quitter, mais ils sont aussi plus seuls face aux crises.

En consultation, je constate souvent l'importance de cette force de coercition, évoluer dans un environnement soutenant, entretenir des liens profonds avec sa belle-famille ou partager un socle d’amis solides agit comme un stabilisateur de la relation. À l’inverse, un entourage hostile ou clivant peut devenir un puissant catalyseur de crises, in fine de rupture.

4. L'équilibre des forces

Ce n’est pas tant la présence ou l’absence d’une seule force qui met le couple en péril, mais plutôt le déséquilibre entre elles.

Au cabinet, je rencontre souvent des couples dont l'un des piliers s'est effondré. Voici quelques configurations fréquentes :

• Le désengagement total : Attraction en baisse, cohésion insuffisante et coercition absente. Le couple n'a plus de moteur, plus de toit, ni de cadre. Le risque de séparation ou de désinvestissement (relations extra-conjugales) est alors maximal.

• La prison relationnelle : Le couple est maintenu uniquement par la coercition (religion, pression familiale, peur du jugement social), alors que l’attraction et la cohésion ont disparu. On observe ici une séparation émotionnelle et une grande souffrance silencieuse.

• La fragilisation physique ou affective : Un déséquilibre majeur entre deux forces finit souvent par entraîner une rupture, qu'elle soit géographique (vie séparée) ou purement affective (cohabitation sans lien).

  
  

Il arrive parfois que ces forces basculent dans leur polarité négative, devenant alors des agents de rupture :

• L’attraction devient répulsion : Ce qui nous attirait chez l'autre devient ce qui nous insupporte aujourd'hui.

• La cohésion devient exclusion : Les projets communs sont perçus comme des poids ou des entraves à la liberté individuelle.

• La coercition devient force centrifuge : L’entourage ou le contexte social pousse activement à la séparation (à l’image de l’histoire de Rose et Jack dans Titanic, où tout leur environnement s’oppose à leur union).

  
  

Dans ces moments critiques, une surcompensation positive des autres forces est nécessaire pour préserver le lien le temps de la tempête.

Pour résumer, retenons que : l’attraction nous pousse l'un vers l'autre (l'élan), la cohésion nous permet de tenir ensemble (le projet), la coercition nous inscrit dans un cadre plus large (le socle social). Lorsque vous sentez que l’un de ces piliers vacille, la question n’est plus de savoir « qui a tort ou raison ? », mais plutôt : Quelle force a besoin d’être nourrie aujourd’hui au sein de notre NOUS ?

Si vous sentez que votre couple traverse une période de déséquilibre, il peut être précieux de prendre un temps pour mettre des mots sur ce qui se joue, ensemble ou accompagné.

La thérapie de couple n’est pas un aveu d’échec, mais souvent un espace pour réajuster les forces, restaurer la sécurité émotionnelle et redonner du sens au lien. Vous pouvez me contacter par message à hello@johannaquerin.com ou prendre directement rendez-vous.

Source : Les 3 forces de couples : secret de longévité, Julien Besse https://www.youtube.com/watch?v=Pqxt1Zy5Kkw