Faut-il vraiment tout résoudre pour être heureux en couple?

Il est souvent attendu qu’un couple harmonieux sache tout résoudre :les désaccords, les tensions, les incompatibilités… comme s’il existait une solution logique à chaque problème. Mais qu’en est-il lorsqu’un conflit revient encore et encore, malgré toutes les tentatives de dialogue, de compromis, de négociation ?Est-ce que cela signifie que le couple est voué à l’échec ? Que l’amour ne suffit pas ?

John Gottman, thérapeute de couple mondialement reconnu, nous invite à regarder cette question autrement : la majorité des conflits conjugaux sont, en réalité, insolubles. Et ce n’est pas un défaut du couple. C’est une caractéristique du lien entre deux personnes singulières.

« L’amour naît du respect des différences, pas de leur disparition. » John Gottman

1. Pourquoi on ne peut pas tout résoudre en couple ?

Parce que chaque partenaire entre dans la relation avec un bagage unique :

• une éducation,

• des croyances,

• des sensibilités,

• des blessures,

• des manières d’aimer, de parler, de se protéger…

  
  

Et parfois, ces différences s’opposent de façon structurelle. Ce n’est pas un désaccord ponctuel sur une situation précise, mais une divergence profonde sur une vision du monde, une manière d’être, un besoin fondamental.

Ces désaccords ne relèvent pas d’un simple malentendu. Ils sont enracinés dans des valeurs existentielles.

Et vouloir "résoudre" ce type de conflit en essayant de convaincre l’autre revient souvent à un mur. Car cela suppose, quelque part, que l’un ait raison… et l’autre tort.

2. Et s’il ne fallait pas tout résoudre, mais plutôt comprendre ?

❝ Avant de chercher à résoudre un conflit, commencez par comprendre ce qu’il révèle. ❞ Gottman

Il ne s’agit plus de trouver un terrain d’entente à tout prix, mais de créer un espace dans lequel chacun se sent entendu, respecté, reconnu dans sa manière d’être.

Un désaccord peut rester irrésolu… tant qu’il ne représente pas une menace pour le lien.

Et c’est là toute la nuance : ce qui fait mal dans un conflit, ce n’est pas toujours le désaccord lui-même, mais la sensation d’être jugé, incompris, critiqué ou rejeté.

Lorsque l’un des partenaires se sent vu dans sa peine, sa peur ou sa colère, l’intensité du conflit diminue.Lorsque chacun sent que l’amour ne dépend pas de l’accord, il devient possible de cohabiter avec la différence sans se blesser.

Ce que l’on cherche en couple, ce n’est pas l’uniformité. C’est la cohabitation respectueuse. La confiance que, même dans nos oppositions, nous restons du même côté.

Alors oui, certains désaccords reviendront. Mais s’ils ne sont plus vécus comme une remise en question de l’amour, ils cessent alors d’être dangereux.

3. Comment changer de stratégie?

Voici quelques pistes pour faire évoluer la manière d’aborder vos désaccords :

• Chercher ce qu’il y a derrière le désaccord : quel besoin, quelle peur, quelle valeur se joue ici ?

• Apprendre à désamorcer la réactivité : lorsqu’un conflit démarre, prenez un temps. Parfois, le silence apaise plus qu’une réponse.

• Mettre des mots sur vos ressentis sans accuser : « je me sens seul.e quand… » plutôt que « tu ne fais jamais… »

• Valider le point de vue de l’autre même si vous n’êtes pas d’accord. Ce n’est pas se soumettre, c’est reconnaître son monde intérieur.

• Se rassurer sur l’amour qui vous unit, même (et surtout) quand vous n’êtes pas d’accord.

• Apprendre à faire la paix sans tout résoudre. Il y a parfois plus d’amour dans une main tendue que dans une solution parfaite.

ll n’y a pas de couple sans différences. Mais il y a des couples qui apprennent à vivre avec, avec tendresse, curiosité, patience. Bien sûr qu'ils se disputent. Il est essentiel pour eux de prendre conscience que, derrière les désaccords, il y a encore de l’amour. Et qu’aimer, c’est parfois faire un pas de côté, pour regarder ensemble, du même côté.

Si vous ressentez le besoin d’un accompagnement pour explorer votre vie de couple, vous pouvez me contacter par message à hello@johannaquerin.com ou prendre directement rendez-vous.

Bibliographie

• Les couples heureux ont leurs secrets, John Gottman & Nan Silver